В карбюраторе — конденсат!

, фотограф, самогонщик-любитель, Фрязино Поймал себя на мысли, что почти не заметил того, как круто поменялся мир вокруг. Вроде все, как обычно, но отмотать назад лет на десять — это же была другая вселенная! Вселенная, где в багажнике машины почти всегда жил минимальный набор ремонтника и выживальщика. Вселенная, где вся Москва передвигалась на попутках и бомбилах. Вселенная, где собираясь в дорогу, надо было взять деньги на бензин и деньги на ментов. И много-много всего того, что делало мир вокруг более живым. Сами машины были куда более живыми — эта старая старперская песня имеет место быть. Машины непредсказуемо ломались, болели и умирали — все, как у людей. Ты такой ехал на своей первой «семерке», а в багажнике лежал комплект ключей и набор свечей, лампочки, винтики, трамблер, камера для колеса и главное — старый дамский чулок, чтобы (если что) поменять порвавшийся ремень генератора. Ехал и безумно радовался тому, что именно едешь, а не проводишь оперативное обслуживание. Ехал и смеялся над тем, как круто в рекламе постебались про «в карбюраторе — конденсат!». Сколько людей сейчас вспомнило эту шутку, а сколько даже и не представляет, о чем идет речь? Но мир потребления взял над жизнью верх, и машины перестали бесконтрольно ломаться, топливо перестали бодяжить водой, а когда ты покупаешь незамерзайку за 100 рублей у дороги, в стоимость жижи включена услуга по заливанию этой самой жижи в бачок — даже из машины выходить не нужно, и не обязательно знать, где находится заливная горловина. Машину можно заказать по интернету, а цвет накладки двери выбрать в виртуальном конструкторе на сайте. А помните, как когда-то давно, покупая «Жигули», был целый квест про то, как доехать до ближайшей заправки на тех трех стаканах бензина, которые продавец любезно плеснул в бак? А цветовую гамму ВАЗовской продукции все знали наизусть, несмотря на психоделический характер названий цветов. Жизнь била ключом и все вокруг постоянно напоминало тебе о том, что ты — активный участник всего происходящего. На шиномонтаже тебе приходилось самому сбрасывать колеса (используя свой домкрат и свой балонник), в сервисе ты нередко подавал ключи армянину Володе, а на бензозаправке прыгал на резиновом шланге, чтобы выкачать из колонки то, что уже у тебя украли ушлые заправщики. Кто-то скажет: «Это прогресс! Так и должно быть!». Согласен лишь отчасти, потому что для меня это было как необратимой реальностью, так и хобби: изучая посадку «внятяг» в институте, я закреплял знания, распрессовывая и запрессовывая подшипник ступицы в моей . Вычитывая статьи в красивых журналах про автозвук, я пенил и клеил «подиумы» в дверные панели, рассчитывал фазоинвертор в сабвуфер и мечтал спаять «театральное» выключение света в салоне. Сегодня свет тухнет сам и каким хочешь способом, подшипник ступицы меняется только в сборе с остальной подвеской у авторизованного дилера, а два автомобильных аудиоусилителя, оставшихся с «той» эпохи, отказываются продаваться на «Авито» за смешные деньги уже несколько лет. Мало того, что треклятые буржуи лишили меня приложения моих знаний и желания крутить гайки, но и растоптали ликвидность моего студенческого богатства! Зато «креатив технолоджи», подушки безопасности для пешеходов, автопилоты, вход по отпечаткам пальца и «эра-глонасс». Осталось дождаться, когда за злоумышленниками по улицам будут гоняться роботы-мулы Boston Dynamics, а автовладельцам разрешат выпивать за рулем, потому что руль наконец-то канет в лету, как канули туда ремонтные комплекты и дамские чулки из багажников «Жигулей». Это случится, по всей видимости, гораздо быстрее, чем можно себе представить и тогда, полностью умяв под себя все то веселье, которое связывает нас с автомобилями, волосатая рука потребления потянется к тем хобби, которые пришли на смену прочистки карбюратора и шприцеванию шаровых опор. Другие авторские колонки читайте в постоянной рубрике «Ответственные лица»
18+