Мир вашему дому: как не ссориться с близкими, чей взгляд на жизнь кардинально отличается от вашего

Современные реалии многих развели по разные стороны баррикад. Но одно дело, если ваши оппоненты находятся в сети, и их можно легко не замечать или вовсе заблокировать, совсем другое, если противоположную позицию занимают близкие друзья или родственники. Как не превратить дом в поле боя? Ищем ответ вместе с медицинским психологом, детским психологом, ведущим специалистом сети клиник «Семейная» Владимиром Беловым. Люди по характеру, темпераменту и еще целому ряду критериев неодинаковы, в силу этого они по-разному воспринимают ситуации, в которой оказываются. Человек, насколько бы бесконфликтным по своей природе ни был, не в состоянии избежать разногласий с окружающим миром. Сколько людей — столько мнений, и их интересы часто вступают в противоречия. Конфликт определяется тем, что сознательное поведение одной из сторон личности или группы нарушает интересы другой стороны. Прежде чем разбирать возможные причины и варианты поведения, дадим определение этому явлению. В переводе с латинского языка conflictus означает буквально «столкновение». В словаре Ожегова слово «конфликт» толкуется как «столкновение, серьезное разногласие, спор». Часто мы вступаем в разногласия по различным поводам и не только в рамках социума, но и в кругу близких нам людей. Иногда высказывания мужа, дочери, матери, отца, сестры, близкой подруги или молодого человека повергают нас в ступор. Мы не знаем, как себя вести, если не согласны с высказыванием близкого, а эмоциональный накал настолько велик, что смолчать уже не получится. Ведь наш ответ, иногда чрезмерно эмоциональный, может послужить началом конфликта. Как поступить, если близкий намеренно выводит на конфликт — провоцирует, оскорбляет, демонстративно выходит из «семейного» чата? Нужно ли отвечать на выпады? Вольтер любил говорить собеседнику, что в корне не согласен с его мнением, но готов отдать жизнь за то, чтобы он мог его высказать. Когда мы оказываемся в ситуации, где нас намеренно выводят на конфликт, прежде всего необходимо вспомнить, что конфликт — это всегда две стороны. Попадая в конфликтную ситуацию, для более эффективного и желательно «бескровного» решения проблемы необходимо выбрать стратегию и стиль поведения. Одним из таких является стиль сотрудничества. Хотя он наиболее трудный, но весьма эффективный. Если оба участника конфликта понимают, в чем состоит причина, то они имеют возможность вместе искать новые альтернативы или выбрать приемлемые компромиссы. При этом стороны затратят на это время. Нужно будет объяснить свои желания, выразить свои потребности, выслушать друг друга и затем принять взаимоудовлетворяющее решение. Если стиль сотрудничества не подходит можно выбрать стиль компромисса. В этом случае придется несколько уступить в ущерб собственным интересам, чтобы удовлетворить их хотя бы частично, но и другой стороне придется также чем-то пожертвовать. При формировании компромиссного решения прежде всего начинайте с выяснения интересов и желаний обеих участников конфликта. Найдите общие точки совпадения интересов. Готовых рецептов разрешения конфликтов не бывает. Обычно сам конфликт подсказывает как себя повести в том или ином случае. Лучший подход будет определяться прежде всего конкретной ситуацией, в которой вы оказались, и, конечно, вашими психоэмоциональными навыками. Единственное, что следует всегда учитывать в любом конфликте, это то, что мы обсуждаем не самого человека, а его действия, поведение, позицию. Мы можем не соглашаться с мнением другого, но это не означает, что его мнение всегда неправильное, а наше верное. В этой ситуации можно спокойно сказать, «я услышала (услышал) твою точку зрения, но у меня есть собственное мнение относительно этого спора. Давай отложим его, так как сейчас мы не сможем прийти к единому мнению, поскольку слишком раздражены или устали». Как быть, если человек условно от тебя требует невозможного, а ты хочешь с ним общаться, скучаешь, тебе не хватает разговоров и прежнего взаимопонимания? У нас в процессе взросления формируются устойчивые ценности. Что-то мы берем из родительской среды, что-то нам дает социум, в котором мы растем и взрослеем. Таким образом, входя во взрослую жизнь, большинство из нас уже имеет устоявшиеся ценностные ориентиры. Для того чтобы принять мнение другого человека и полностью согласиться с ним, необходимо время и веские доводы. Но достаточно часто, особенно в последнее время, мы высказываем свое мнение весьма императивно и агрессивно. Например, касающееся различных острых социальных тем. Единственное, о чем мы забываем, что наше мнение носит субъективный характер. То есть основывается лишь на нашем личном восприятии получаемой информации. Но она не всегда полная и уж точно не всегда объективная. В этой связи постарайтесь прежде всего высказывать безоценочные мнения. Не ассоциируйте своего близкого или друга с противоборствующей системой. Мы все переполнены эмоциями, и часто автоматические мысли, возникающие мгновенно, формируют в нас отрицательные чувства. А ведь автоматические мысли часто бывают ложными. Обидные и агрессивные слова порою скрывают наши страхи, неуверенность, чувство вины, обиду. Поэтому не стоит в этой ситуации продолжать эскалацию и наращивать спор. Можно постараться переключить внимание на другие вопросы, если же это невозможно, то в последующем разговоре стараться опираться на факты и иметь несколько независимых источников информации, старайтесь формировать диалог безоценочно. Не осуждайте позицию другого, ибо он имеет право на свою точку зрения, даже если она вам кажется ошибочной. Ну и, как всегда, вводите правила. Например, «дома мы о пандемии и прививках (спецоперации/санкциях/границах — нужное подчеркнуть) не говорим». Но здесь следует учитывать, что правила должны соблюдаться с обеих сторон. Как работать со своей тревожностью по этому поводу? Как успокаиваться после разговоров, каждый из которых превращается в поле боя? Тревожность — это производная страха. Эмоция, направленная «в завтра». Прежде всего стоит понять, почему вы тревожитесь, с чем связано ваше базовое чувство страха. Не нужно подавлять в себе эмоции. Каждый раз старайтесь прояснять собственную позицию «Я-сообщениями», например: «Мне это обсуждать неприятно», «Мне страшно об этом говорить», «Я раздражаюсь, слушая этого ведущего». Таким образом, вы произносите свое состояние и даете понять, что чувствуете в данный момент. Стоит помнить о психологических границах как своих, так и собеседника. Это помогает не усиливать, а сглаживать нарастающие противоречия. Если ваши доводы не услышаны, выходите из общения, сказав, например: «Будет лучше, если мы какое-то время помолчим и не станем пока обсуждать эту тему». Поле боя стоит покидать спокойно, без агрессии и оскорблений. Можно прогуляться, побыть в одиночестве с книгой или полюбившимся сериалом, принять теплую ванну, заняться спортом, плаванием или йогой. И, как сказал немецкий психолог Эрих Фромм: «Все конфликты в мире и в душе человека проходят через его сердце и возвращаются к нам осмысленными и понятными. А то, что понятно, уже не так страшно».